Alarm aus Intimklause 87

Wolfgang Keller

Aus der Arbeit des Komitees zur Klärung schwieriger Fälle (KKsF)

„Mensch in Gefahr!"

Im Ständigdienst des Stadt-GESPA (Gremium zur Erhal­tung der Spannkraft) schrillte die Alarmglocke. Der Turnus­habende ließ den Stickrahmen sinken. „Mensch in Gefahr!"

Schwere plastische Buchstaben leuchteten aus der Sicht­wand. Daneben eine digitale Eins, die im Bruchteil einer Se­kunde zu einer Zwei wurde. Gellendes rhythmisches Klirren in dreimaligem Wechsel mit durchdringendem 5000-Hertz-Pfeifen. „Mensch in Gefahr!"

Auf der intensiv rosa leuchtenden Sichtwand wechselten die Zahlen. Aus der Zwei wurde eine Drei.

Mit der Vier hörte das Zahlenspiel auf. Der Turnusha­bende legte die Handarbeit beiseite und stellte den Ton ab. Kein Zweifel, vier Menschen schwebten in Gefahr. „Endlich mal eine Unterbrechung", murmelte er und lehnte sich zu­rück. Ein kurzer Blick zur Uhr. Dreißig Sekunden noch, dachte er, dann müssen sich die Mitglieder des Soforteinsat­zes gemeldet haben. „Mensch in Not!"

Erneut klirrte es gellend durch den Ständigdienst. Wieder der durchdringende 5000-Hertz-Ton. Die Sichtwand leuch­tete jetzt in grellem Orange.

„Mensch in Not!"

Neugierig wartete der Turnushabende, ob das Spiel der Zahlen wieder bis zur Vier vordringen würde. Er wurde be­friedigt. Die Vier erschien und stand. Rund und plastisch, dick und nicht zu übersehen.

„Verdammt", rief er, „was haben die angestellt?"

Er schaltete den Ton ab, und seine Hand zitterte. Warum meldet sich der Soforteinsatz nicht, dachte er, da grüßte schon der Klärer vom KKsF aus der Sichtwand, und im glei­chen Augenblick hob neben ihm der Äskulap seine Hand zum Gruß.

„Wo brennt's denn?" fragte er wohlwollend. Der Turnushabende winkte ab. „Ihr seid noch nicht voll­zählig. Der Menschenkundler fehlt und der Instrumenten-Assi. Und das nennt sich Soforteinsatz."

„Mach dir nicht in die Hosen!" rief der Klärer aus der Wand. „Alarmstufe zwei hat eine Viertelstunde Karenzzeit." Er hatte das letzte Wort noch nicht zu Ende gesprochen, als die beiden Bilder verschwanden und sich die Sichtwand tiefrot färbte. Zum dritten Mal an diesem Abend setzte das Gellen, Schrillen und Pfeifen der Alarmglocke ein. In den glutroten Flammen der Wand erschien die Schrift: „Mensch ohne Bewegung!"

Ungläubig starrte der Turnushabende auf die Buchstaben: Vier Armbandinformatoren registrierten den Pulsschlag ih­rer Besitzer nicht mehr.

Wenn die beiden Säumigen jetzt nicht augenblicklich ... Seine Sorge war unbegründet. Sowie die Schrift verloschen war, hatte er alle vier Mitglieder des Soforteinsatzes auf der Wand.

„Hört ihr!" schrie er in seine Sprechlinse, aber die vier machten die Arme breit wie Leute, die nichts hören. Ver­dammt, ausgerechnet jetzt eine technische Panne? Dieses verfluchte Schrillen und Pfeifen... Ich Idiot! Er stellte die Alarmglocke ab. „Es sind vier", sagte er jetzt ruhig, aber eindringlich. „Schnappt euch noch drei Heilfritzen, und dann ab zur In­timklause 87. Wir bleiben mit euch kurzgeschlossen."

Wenige Minuten später schwebten sieben Luftkissen im Stadtwald vor der Intimklause 87 aus.

Die Insassen sprangen heraus. Sie stürzten zur Tür — aber wie gegen eine unsichtbare Wand geprallt, hielten sie ein. Das Besetztlicht! Ein Besetztlicht war tabu, noch dazu an einer Intimklause.

Wie auf Kommando drehten sie ihre Köpfe zum Klärer.

Der Mann vom Komitee zur Klärung schwieriger Fälle nickte unmerklich, seine Züge wurden ernst. Tief sog er die Luft ein, trat einen Schritt auf die Tür zu. „Es muß sein", murmelte er, „sie sind ohne Bewegung." Und riß die Tür auf.

Ein schrecklicher Anblick. Vier Menschen, zwei Frauen und zwei Männer, lagen regungslos auf dem Boden.

Noch im Laufen bereiteten die Äskulaps ihre Geräte vor, Meßfühler, Tastsonden, Medizinpulsatoren, noch im Nie­derknien setzten sie die Instrumente an. In solchen Augen­blicken zahlte sich das Training aus.

Nur der Menschenkundler stand, stand mit verschränkten Armen, und neben ihm fummelte der Instrumenten-Assi in der Bereitschaftstasche. Bereit sein und nicht dürfen, dachte er, was für ein Zustand. Da lagen vier Menschen. Hilflos. Vielleicht schon ohne Atem, vielleicht gar...

Der Klärer, der sich im Suggestivblick das Bild des Rau­mes einprägen wollte, schob die beiden unwillig beiseite. Erst als er sich das lebendige Bild fest ins Gehirn geprägt hatte, ließ er sich vom Instrumenten-Assi eine Magnetomera geben und zeichnete Raumbild und -ton auf.

Längst hatte er angefangen, seine Gedanken zu sortieren, um die Eindrücke zu kombinieren. Warum lagen die vier am Boden? Warum nicht auf den bequemeren Rundumbänken? Wer eine Intimklause aufsucht, legt sich doch nicht auf den Boden! Überhaupt waren die Rundumbänke völlig unbe­nutzt. Keine Eindrücke in den Polstern. Der Raum war auf­geräumt und gesäubert, wie man ihn vorfindet, nachdem er von anderen verlassen wurde. Oder wollten die vier vielleicht gerade aufbrechen? Dem widersprachen die Sessel, die rund um den Tisch gerückt waren.

Der Klärer klappte den Abfallsauger auf. Leer, wie vermu­tet; nicht einmal eingeschaltet. Also hatte die Begegnung, das Treffen, oder was die vier auch immer vorhatten, gerade erst angefangen.

Dann traten ihm fast die Augen aus dem Kopf. Auf dem Tisch lag... Er ließ sich vom Instrumenten-Assi eine Lupe geben. Der Struktur nach waren das Krümel von etwas Ge­backenem. Brot oder ähnliches. Aber der Geruch! Jetzt, wo er seine Nase dicht darüber hatte, spürte er ihn intensiv. "Wie Schokolade. Er erinnerte sich, daß ihn dieser Geruch schon beim Betreten der Klause irgendwie gestört hatte. Er winkte dem Instrumenten-Assi. Der saugte die bräunlichen Krümel mitsamt der Schokoladenluft in ein Vakurohrchen.

Jetzt war auch der Klärer tätigkeitslos. Er stand herum wie der Menschenkundler und der Instrumenten-Assi, und sie bückten erwartungsvoll auf die Äskulaps.

Aber die hatten noch zu tun.

Zur Zeit tauschten sie ihre Meinungen untereinander aus, wobei sie sich der Äskulapsprache bedienten. Kauderwelsch nannte es der Klärer, und der Menschenkundler meditierte über die jahrtausendalten Riten der Medizinmänner. Bis es dem Klärer zuviel wurde. Hier lagen vier Menschen in Le­bensgefahr, und die Heilfritzen nuschelten sich untereinan­der aus! „Was ist denn nun?" rief er.

Endlich bequemte sich der turnushabende Äskulap. Er be­gann mit einem bedeutungsschweren Zucken der Achseln. Dann rückte er seine randlose Brille zurecht. Hernach hörte er aufmerksam seinem Räuspern nach.

„Mirakulös!" sagte er schließlich und ließ das Wort schwin­gen. „Absolut mirakulös! Akutmomentaner Spannkraftver­lust. Ohne direkte Gefahr indes, total, chronisch oder agonistisch zu werden. Nach Blutbahntest A-4-88 verstärkte Blut­zufuhr via Magen. Vermutlich dadurch bedingt: Blutabzug vom Hirn. Testfühler ermittelt Schwellungen in Bauchlage."

„Aha!" sagte der Klärer, dem sofort die braunen Kügelchen einfielen. „Krümel analysieren lassen — mit dem Maßstab der Molekülgenauigkeit", sagte er zum Instrumenten-Assi. Er zögerte. „Vielleicht eine Vergiftung?"

Die Äskulaps schüttelten den Kopf, nahezu synchron.

„Wir werden sie ins Regenerationshaus schaffen", sagte der Turnushabende. „Jemand", und er rückte an der randlosen Brille, „müßte vier Luftkissen zum Transport anfordern."

„Schon geschehen", meldete sich der Menschenkundler. „Es gehört zwar nicht zu meinem Aufgabengebiet, aber mir war langweilig. Sie müssen gleich hier sein."

„Bitte", sagte der Turnushabende zum Klärer gewandt. „Bitte, jetzt dürfen Sie!"

„Danke!" Der Klärer trat auf die vier immer noch am Bo­den liegenden Personen zu und entnahm von deren Arm­bandinformatoren die Identitätskoordinaten.

Man sah ihm interessiert zu, denn man stand herum. Ge­fahr für das Leben der vier Bewußtlosen bestand nicht, die Äskulaps hatten das eindeutig festgestellt. Es war das einzige brauchbare Ergebnis ihrer Untersuchung. Eine Schande für alle Denkenden und Fühlenden, dachte der Klärer und sagte gedämpft: „Ganz schöne Blamage mit euch ..."

„Ein Äskulap ist auch nur ein Mensch", raunzte einer der vier ungnädig.

„Wie stolz das klingt", entgegnete der Menschenkundler, und dann atmete alles auf, weil jetzt die Luftkissen ein­schwebten. Die hilflosen Personen wurden verladen, und zu­rück blieben der Klärer und der Menschenkundler.

Sie durchsuchten die Intimklause auf Spuren oder sonstige Hinweise, und der Klärer war dankbar, daß er nicht auf sich allein gestellt blieb.

Alles, was sie fanden, war der kleine Abriß eines Mate­rials, das Kundige als Papier identifiziert hätten. „Muß verdammt alt sein", murmelte der Menschenkundler.

Der Klärer nickte. Es war vergilbt, und er konnte mit den Fingern ertasten, daß es künstlich haltbar gemacht worden war. Nur — es war ein Abriß, ein Eckchen. Nichts darauf zu sehen. Er drehte das Fundstück wohl zwanzigmal hin und her, hielt es dicht ans Auge, benutzte sogar die Lupe, aber er konnte nicht herausfinden, wozu es einmal gehört haben könnte.

Stumm schwebten sie zum KKsF.

Dort speiste der Klärer die Identitätskoordinaten in den SpezialComputer ein, und Sekunden später spuckte der die Daten der vier hilflosen Personen aus. „Kannst du damit was anfangen?" fragte der Klärer. „Und ob", antwortete der Menschenkundler. „Die beiden Männer sind Rhapsoden! Fällt dir daran nichts auf?" „Nein!"

„Zwei Rhapsoden in trautem Nebeneinander! Das ist unge­wöhnlich. Was sage ich, das ist sensationell!"

Der Klärer zuckte mit den Schultern. „Kann sein, nur für meine konkreten Bedürfnisse kaum brauchbar." „Sind Klärer phantasielos?"

Der Klärer sah seinen Partner mitleidig an. „Ein Klärerar­beitet mit Fakten. Aber bitte, wenn's deine Phantasie anregt, laß sie spielen. Schaden kann es nicht, Zeit haben wir auch, denn vor morgen früh geben die Heilfritzen ihre Opfer ohnedies nicht frei."

Der Menschenkundler setzte sich zurecht und nahm eine schöpferische Miene an. „Es war einmal ein Mensch", be­gann er in geheimnisvollem Ton. „Ah", sagte der Klärer, „ein Märchen!"

Der Menschenkundler ließ sich nicht stören. „Dieser Mensch hielt sich für wichtig, für bedeutungsvoll. Eine nor­male und übliche Erscheinung. Dazu aber gesellte sich bei ihm ein ungeheures Mitteilungsbedürfnis. Er litt, wenn er es nicht befriedigen konnte. Folglich teilte er sich jedem mit, der ihm begegnete, ohne zu fragen, ob seinem Gesprächs­partner der Sinn danach stand. Dies aber ist bekanntlich nur den Rhapsoden erlaubt, und wohlweislich ist niemand ver­pflichtet, einem Rhapsoden zu lauschen! Nichts lag also nä­her, als daß sich unser Mann mehr und mehr steigerte, bis er von den eingesessenen Rhapsoden als einer ihresgleichen be­merkt wurde.

Erst duldeten sie ihn, dann wandten sie den Kopf nach ihm, und schließlich nannten sie ihn beim Vornamen. Nun durfte er sich mitteilen, wann und wo es ihn überkam. Bald war er unter den Rhapsoden so heimisch, daß man ihn nicht mehr von den altehrwürdigen unterscheiden konnte. Er wußte, daß er der Größte war, betonte aber stets, daß er, um sich kunstvoll mitzuteilen, noch viel zu lernen habe. Er rhap-sodierte immer besser, und die anderen verstanden ihn im­mer weniger, wie auch umgekehrt.

Eines Tages rhapsodierte er so kunstvoll, daß er der ein­zige blieb, der verstand, was er sagen wollte. Er trug seine Nase nun als Kopfputz und beugte sich nur noch einem, sei­nem erklärten Freund unter den Rhapsoden. Der wußte schon selbst nicht mehr, was er meinte, wenn er rhapso­dierte.

Gern zahlten sie den Preis für ihre Meisterschaft: die Ein­samkeit. In glückhaftem Schmerz genossen sie es, von der Mitwelt verkannt zu sein. Doch bei allem blieben sie Den­kende und Fühlende und darum auf Beachtung und Aner­kennung angewiesen."

Hier legte der Menschenkundler eine Pause ein. Er berei­tete seinen wichtigsten Satz vor. Nachdem er sich überzeugt hatte, daß der Klärer zwar verständnislos, aber dennoch auf­merksam blickte, erzählte er sein Märchen zu Ende. „Die beiden Rhapsoden suchten Beachtung. In der unbe­nutzten Intimklause 87 legten sie einen Zettelabriß in eine Ecke, verstreuten geheimnisvolle braune Duftkügelchen und betteten sich auf den Fußboden. Sie regulierten ihren Kreis­lauf auf ein Minimum und atmeten nicht mehr, denn sie wußten, daß sie in kürzester Frist höchste Aufmerksamkeit genießen würden: die seltene Aufmerksamkeit eines Sofort­einsatzes."

„Teuflisch!" Der Klärer war aufgesprungen. Aschfahl im Gesicht. „Geh mir mit deiner Phantasie. Sie stammt von ge­stern."

„Was willst du? Es sind Rhapsoden."

„Dann wären Rhapsoden sinn- und nutzlos in unserer Ge­sellschaft? Nein, nein, nein!"

Der Menschenkundler zeigte das freundliche Lächeln, das sein Dienst von ihm verlangte. „Miß den Reichtum unserer Gesellschaft daran, daß wir sie nicht nur gewähren lassen, sondern obendrein ermuntern. Aber es sind nicht alle so. Du siehst es ihnen von außen nicht an. Nimm mich, nebendienst­lich bin ich Rhapsode."

Der Klärer sog tief die ozonisierte Luft seines Dienstrau­mes ein, ließ die Nasenflügel beben und setzte sich mit be­tonter Gelassenheit. „Dann allerdings", sagte er. „Nur die Frauen hast du vergessen. Was hat's in deiner Vorstellung mit den beiden Frauen auf sich?"

„Nun ja", der Menschenkundler hob die Arme, „Rhapso­den pflegen ihren Nimbus. Frauen lieben Männer mit Nim­bus."

„Solche Frauen hat es nie gegeben. Nicht einmal im Früher, als die Frauen noch zu den Männern aufblickten. Der Fall, den ich zu klären habe, ist, was die Frauen betrifft, ein Fall heißer Liebe. Das sagt einem schon der gesunde Menschen­verstand."

Der Menschenkundler verstärkte sein Lächeln. „Merkwür­dig, daß du nicht selbst daraufkommst. Wäre es heiße Liebe, hätten die Frauen unter der Isolierung ihrer Gefährten gelit­ten. Und wer aus Liebe leidet, ist zu Taten für den andern fähig. Die eine der Frauen ist, wie wir inzwischen wissen, Verkosterin. Sie hat die braunen Duftkrümelchen besorgt. Die andere ist Archibildnerin. Sie hat bei der Rekonstruktion alter Gebäude ständig mit alten Papieren zu tun. Und es war ihr ein leichtes, den Papierabriß zu beschaffen. Das sind nicht Taten für den anderen, sondern mit ihm. Kumpanei statt Liebe."

Der Klärer schlug ein Bein über das andere. Ein bewähr­tes Mittel, wenn er versucht war, empört aufzuspringen, und er zählte vorsichtshalber noch bis zehn, bevor er den Mund auftat. „Du machst es dir verdammt einfach. Fakten, mein Lieber. Ich brauche Fakten."

„Habe ich denn anderes als Fakten miteinander verbun­den?" Wieder hob der Menschenkundler seine Arme gen Himmel. „Es war eine mögliche Kombination von Fakten. Mehr nicht. Eine mögliche."

Der Klärer räusperte sich. „Die Fakten hat der Computer. Wenn es sie gibt, dann hat er sie. Nur Phantasie, die hat er nicht." Er nahm die Karten mit den Koordinaten der vier Personen, gab sie in den Einlauf des Computers und drückte die Taste „Meldungen merk-würdiger Art".

Die Sichtwand leuchtete fahl auf. Nach dem üblichen Ge­flimmer, das beiden heute besonders lang vorkam, erschien endlich die erste Meldung. Sie besagte über den einen Rhap­soden, daß er sich vor drei Jahren in den Händen der Menschenkundler befunden hatte, und nannte als Ursache der damaligen Unregelmäßigkeit: „Unmäßige Eßlust mit be­ginnender Fettleibigkeit."

„Da sieh doch einer an, er war bei meinen Kollegen!" Der Menschenkundler sagte es mit Genugtuung. „Ein sehr inter­essanter Fakt. Und was sagt dein elektronisches Monstrum über den anderen? Darf ich mal?" Er hatte bereits die Hand auf der Taste. Über den anderen Rhapsoden lag ein „Antrag merk-wür-diger Art" vor. Er besagte, daß der sich vor längerem eine Schrankwand im Stil der zweiten Hälfte des zwanzigsten Jahrhunderts bestellt hatte, die „mit Schwarten vollgestopft" sein sollte.

Die beiden sahen sich an. Sie wußten nicht, was Schwarten sind. Also fragten sie beim Zentralen Wortarchiv nach und erfuhren: „Schwarte. Registriert unter drei Bedeutungen.

Erstens: die schwer eßbare Haut der Schweine, als Men­schen noch Naturfleisch zur Nahrung nutzten.

Zweitens: getroffener Körperteil, sofern er krachte, als Menschen noch tätlich gegeneinander wurden.

Drittens: Synonym für altes Buch. Heute nur noch in Rhapsodenkreisen gebräuchlich."

Der Klärer nickte bedeutungsvoll. „Das wird der mit der Archibildnerin als Gefährtin sein."

„Ein Fakt oder ein Produkt deiner Phantasie?" fragte der Menschenkundler, und der Klärer drückte daraufhin wahl­los einige Tasten. Doch nicht einmal der Zufall konnte dem Speicher weitere Fakten entlocken. Es gab keine Meldungen über die vier Personen, aus denen man hätte Schlüsse ziehen können.

„Fassen wir zusammen", begann der Klärer. „Wir wissen von der Vorliebe des einen für alte Bücher und der Vorliebe des anderen für unmäßiges Essen. Die Heilfritzen haben eine starke Durchblutung der Magengegend nachgewiesen und Schwellungen ertastet, wie sie im allgemeinen nach dem Es­sen zu beobachten sind. Nun wird aber ein gegessen haben­der Mensch nicht ohnmächtig. Da liegt der Widerspruch und das Rätsel.

In diesem Augenblick leuchtete das Rufzeichen auf. Es war der Instrumenten-Assi. Er meldete, daß die Raumluft einwandfrei gewesen war, ohne irgendwelche Beimischun­gen, und daß er in wenigen Minuten die Analyse der braunen Kügelchen bekommen würde. Der Klärer freute sich. „Gerade hatte ich den Gedanken, ob vielleicht in der Luft ein Giftstoff..."

„Ein Gift!" Der Menschenkundler sprang auf. Der Klärer drückte den Erregten in die Polster zurück. „Schön wär's", sagte er, „aber nur, wenn's wahr sein könnte. Dann nämlich wären wir längst weiter. Aber gerade ein Gift schließen die Heilfritzen aus."

„Hat er nicht gesagt, ein Äskulap sei auch nur ein Mensch? Und Menschen irren sich hin und wieder! Ich bleibe dabei. Es war ein Gift! Was denn sonst?"

„Angenommen, du hättest recht, dann war die Frage: Was haben sie gegessen, und woher haben sie es bezogen?"

„Woher schon. Woher bezieht ein Mensch Eßware? Vom nächsten Lukullusseum natürlich." Der Menschenkundler war wieder aufgesprungen. Das Jagdfieber der Erkenntnis hatte ihn gepackt, und diesmal Heß ihn der Klärer im Zim­mer umherspringen. Zuviel Aufwand, dachte er, einen lei­denschaftlichen Menschen zur Ruhe bringen zu wollen. Aber bitte schön, möglich ist alles, und er gab eine Rund­frage an die umliegenden Lukullusseen heraus, ob eine der vier Personen in den letzten vierundzwanzig Stunden vor dem Notruf etwas Besonderes außer Haus bestellt hatte.

Während sie auf die Ergebnisse warteten, sagte der Klä­rer: „Wollen wir hoffen, daß sie es per Luftkissen bezogen haben. Nur dann sind die Daten noch im Speicher. Wegen der Produktenlenkung", erläuterte er in die fragende Geste des Menschenkundlers. „Was direkt im Lukullusseum ver­zehrt wird, geht pauschal in die Datenbank."

Ein kleines Kärtchen fiel aus dem Computer. Der Klärer nahm es und nickte.

„Negativ. Habe ich mir gleich gedacht. Es wäre ja auch zu schön gewesen. Als ob die vier sich Mühe gegeben hätten, alle Spuren zu verwischen. Bleiben noch die braunen Kügel-chen. Na bitte, da ist die Analyse."

Sie stürzten sich auf den Bericht — und wurden enttäuscht. Die Kügelchen enthielten keinerlei giftige, schädli­che oder unbekannte Stoffe. Merkwürdig war nur, wie die Proteine, Kohlehydrate, Fette, Spurenelemente und Vitamine zueinander standen.

Eine ungenießbare Mischung.

Der Klärer schüttelte den Kopf. „Das kann es nicht gewe­sen sein. Selbst wenn sie es genossen hätten, davon fällt man nicht um."

„Ich weiß nicht", meinte der Menschenkundler. „Mir wird schon schwindlig, wenn ich mir vorstelle, ich sollte das es­sen."

„Eben! Entweder man fällt vorher um, dann ißt man's nicht. Oder man ißt es, aber dann fällt man nicht um."

Zur Sicherheit fragte er im Regenerationshaus an.

Sie hatten Glück. Die Analyse des Mageninhalts lag be­reits vor. Sie stimmte bei allen vier Personen überein und wies die gleiche Zusammensetzung auf wie die braunen Kü­gelchen vom Tisch.

Das Rätsel ließ sich nicht lösen. Die Ursache des alarm­auslösenden akutmomentanen Spannkraftverlustes blieb ge­heimnisvoll.

„Moment doch mal!" Der Menschenkundler sprang wie­der einmal von seinem Sessel auf. „Wir sehen immer nur auf den einen Rhapsoden, auf den, der vor Jahren an unmäßiger Eßsucht gelitten hat. Darum kommen wir keinen Schritt weiter. Der andere kann doch viel bedeutsamer für uns sein."

„Wieso? Bei ihm find' ich nicht einmal den Ansatz für eine Erklärung."

Der Menschenkundler grinste leicht überlegen. „Bedenke den Fakt des Abrisses!"

„Ich sehe den Fakt, aber keinen Zusammenhang." „Was wissen wir?" Der Menschenkundler nahm den leicht dozierenden Ton des Klärers auf. „Wir wissen, daß er ein Schwartenfan ist. Und woher anders sollte der Papierabriß stammen, als aus einer Schwarte? Wir wissen weiterhin, daß Schwarten sehr alte Bücher sind. Und jetzt paß auf! Ir­gendwo habe ich einmal gelesen, daß sich im Früher die Leute, wenn sie sich nicht leiden konnten, mittels vergifteter Buchseiten aus der Welt geschafft haben."

„Donnerwetter!" Jetzt sprang der Klärer auf, während sich der Menschenkundler setzte. „Aus dir könnte ein brauchba­rer Klärer werden. Nein, daß ich nicht daraufgekommen bin." Er schüttelte den Kopf.

„Na, willst du nicht den Abriß zur Analyse schicken?" mahnte der Menschenkundler.

Als das Ergebnis eintraf, standen sie dort, wie sie schon die ganze Zeit gestanden hatten, nämlich am Anfang. Der Papierfetzen erwies sich als in jeder Hinsicht neutral.

Sie lagen ausgestreckt in ihren Sesseln. Schweigsam und mutlos. Fast so bewegungslos wie die Leute, denen sie ihre Bekanntschaft verdankten. Nur — die einen schliefen ihrer Heilung entgegen, und die anderen dachten nach.

Schließlich gab es der Klärer auf. „Schluß für heute. Ge­klärt werden muß es, da kommen wir nicht drum herum, aber wir müssen warten, bis uns die vier selber verraten, wo das Rätsel seine Lösung hat."

Am nächsten Tag traf man sich in der Intimklause 87. Fröh­lich und zufrieden, denn im Grunde war nichts geschehen. Was mit höchster Alarmstufe begonnen hatte, schien als Farce zu enden.

Man wartete auf eine Erklärung der Betroffenen, aber die beiden Rhapsoden, die Verkosterin und die Archibildnerin schwiegen.

Sie schwiegen sehr lange.

Die Verkosterin war's, die als erste die peinliche Stille durchbrach.

„Es war meine Schuld, ich hätte wohl besser aufpassen müssen.

„Wieso du?" sagte ihr Gefährte schnell. „Du hast es nur hergestellt."

„Es war eine sehr alte Schwarte", sagte der andere leise, „eine Kochschwarte." Er seufzte und sah schwärmerisch in irgendeine Ferne.

Allseitiges Achselzucken beim Soforteinsatz, verbunden mit Augenbrauenhochziehen und gegenseitigem Anblicken. Ein Luftkissen wurde in Schwebe gesetzt, um die Koch­schwarte zu holen.

Ein Fall, der nur aus Warterei besteht, ging es dem Klärer durch den Kopf, aber er sagte nichts. Seit gestern war ihm klar, daß man mit Rhapsoden sanft umgehen mußte. Im stil­len bedauerte er sie.

Endlich kam das Luftkissen zurück. Der Rhapsode klaubte ein uraltes Buch aus der Greifklaue und reichte es dem Klärer, der es mit Sorgfalt und Andacht entgegennahm. Vorsichtig schlug er es auf, aber er konnte nichts damit an­fangen. Er war außerstande, die Schrift zu lesen. So alt war das Buch!

Er gab es dem Schwartenmann zurück. „Lies vor."

Aber der reichte es an die Archibildnerin weiter. „Sie ist die einzige, die das lesen kann." „Die aufgeschlagene Stelle?" fragte sie.

Er nickte. „Du hast den Klärer doch gehört."

Sie begann mit ihrer klangvollen Altstimme zu lesen: „Vorwort der Verfasserin.* Der oberste Grundsatz aller Kochkunst ist der, mit möglichst wenig Aufwand an Geld und Zeit eine gesunde, nähr- und schmackhafte Kost herzu­stellen... Diesen Zweck eines Kochbuches zu erfüllen... habe ich mich nach besten Kräften bestrebt. Da dasselbe spe­ziell für den Mittelstand bestimmt ist..."

* Vorwort und Nußcremerezept wurden entnommen aus „Das beste bür­gerliche Kochbuch" von Emma Allestein. Elfte Auflage. Gera 1884.

„Was ist Mittelstand?" unterbrach der Klärer, leicht verär­gert, weil er immer noch keinen Schritt in Richtung einer Klärung erkennen konnte. Für ihn sah das alles nach Vertu­schen und Verwässern aus. „Ich kenne nur Wasserstand, Handstand, Umstand, Tiefstand, Bestand, ..."

„...und der Anstand, lieber Freund, wer wird denn gleich ...", hielt ihn der Menschenkundler zurück. „Ausre­den lassen, zu Ende lesen lassen, das fordert der Anstand."

„Bitte", sagte der Klärer mit einem langen Blick zur Decke, und die Archibildnerin ließ wieder ihre Altstimme hören.

„... so sind auch die sorglich ausprobierten Regeln durch­gängig einer guten Hausmannskost entsprechend ausge­wählt. Und läßt die junge Hausfrau bei Zubereitung der an­geführten Gerichte die nötige Ordnung, Sauberkeit und Sorgsamkeit walten und vertieft sich mit Liebe in das Stu­dium dieses getreuen Ratgebers in ihrer Küche, so wird der­selbe sicher dazu beitragen, das Glück und Behagen des jun­gen Haushaltes zu erhöhen und zu erhalten, denn bekannt­lich geht ja bei den Männern die Liebe durch den Magen, und nichts vermag den Ehemann so ans Daheim zu fesseln — materiell, wie die Männer nun einmal sind ..."

Unterdrücktes Stöhnen ließ die Vorleserin innehalten. Der Menschenkundler, hochrot im Gesicht und nach Luft rin­gend, hatte sich auf eine Bank fallen lassen. „Fertig?" ächzte er.

„Nein", sagte die Archibildnerin erstaunt, „es geht noch weiter." Sie hob das Buch an die Augen und wollte fortfah­ren.

„Bitte, bitte nicht", beschwor sie der Menschenkundler. „Und wenn ich jetzt gegen alle Regeln des Anstandes ver­stoße, bitte lesen Sie nicht weiter, oder ich garantiere für nichts. Wer soll das anhören, durchdenken, verstehen und nicht in eine akute psychische Vergiftung geraten?"

Der Klärer begriff blitzartig. „Damit wäre ja wohl der Fall geklärt. Akute psychische Vergiftung."

„Ganz Ihrer Meinung, Herr Kollege", pflichtete ihm der turnushabende Äskulap bei. „Das schien mir gleich kein Fall für einen Äskulap zu sein. Das ging den Menschenkundler an." Er schoß dem Stöhnenden einen triumphierenden Blick zu und wollte sich mitsamt seinen Kollegen entfernen.

„Aber das war's doch gar nicht!" schrie der Schwartenrhap­sode, riß der Archibildnerin das Buch aus der Hand und schlug eine andere Stelle auf. „Hier, darum ging es!"

„Nein, nein, nein, auf keinen Fall weiterlesen", jammerte der Menschenkundler. „Es reicht doch, ganz gleich, was da noch zu lesen ist. Ich für mein Teil verzichte gern."

Die Archibildnerin sah ihren Rhapsoden an. Der Rhap­sode zuckte die Achseln und sah den anderen Rhapsoden an, und auch der zuckte die Achseln, wobei er seine Gefährtin, die Verkosterin, ansah. Aber auch die blickte ratlos. Schließ­lich sahen alle vier fragend auf den Klärer. Auch die Äsku­laps, mitten in ihrem großartigen Abgang aufgehalten, sahen ihn an. Aber: Ein Klärer ist auch nur ein Mensch, wollte der gerade sagen, als er riesengroße Augen bekam. Er riß der Archibildnerin das Buch aus der Hand, kramte in der Ta­sche, und ein Lächeln des Triumphes breitete sich zwischen den Mundwinkeln aus.

Im Buch war eine Ecke abgerissen, und der aufgefundene Schnipsel paßte haargenau hinein. Alle konnten es sehen. Auch der Menschenkundler.

„Wenn es so ist", sagte der tonlos. „Aber mit dem Vortrag bitte noch warten." Er ließ sich vom Äskulap eine Stärkungs­pille geben und legte sich auf die Rundumbank.

„Soll ich nun weiterlesen?" fragte die Archibildnerin.

„Ja, aber nicht ohne prophylaktische Maßnahmen!" rief der turnushabende Äskulap. „Alles setzt sich oder legt sich." Er wartete, bis seine Aufforderung befolgt war, und gab jedem zur Vorsicht noch ein kreislaufanregendes Mittel. Dann be­deutete er der Frau, ihren Vortrag fortzusetzen.

„Ein Rezept", erläuterte sie, bevor sie von neuem begann. „Sachertorte nach Wiener Hausmannsart.*

* Das Rezept für die Sachertorte wurde nach mündlicher Überlieferung einer alteingesessenen Wiener Familie aufgeschrieben.

Man nehme die Eidotter von 12 bis 15 Eiern und vermenge sie mit 140 Gramm feinem Zucker und 70 Gramm guter Butter. Man rühre dies alles wohl untereinander bis es gut schaumig ge­worden ist. Dann vermenge man in einem anderen Gefäß 170 Gramm altbackenen, geriebenen Kuchen, 170 Gramm doppelt geriebene Walnüsse und 170 Gramm zerriebene Blockschokolade und gebe alles während einer Stunde kräf­tigen Rührens langsam an die zuerst hergestellte Masse. Zu­letzt ziehe man den Schnee der Eiweiße darunter. Diese Tor­tengrundmasse füllt man in eine mit Butter ausgestrichene und ausgebröselte Form und bäckt sie bei mäßiger Hitze etwa eine Dreiviertelstunde.

Während der Tortenboden erkaltet, stelle man eine Nuß­creme nach folgendem Rezept her: Man siedet einen halben Liter fetter Sahne, tut 250 Gramm zerstoßene Nüsse hinein und läßt selbige Masse eine Weile kochen. Hierauf gibt man nach eigenem Geschmack klaren Zucker dazu, und nachdem alles Weitere zehn Minuten unter ständigem Rühren ge­kocht hat, tut man die Dotter von fünf Eiern, welche mit et­was kalter Sahne schaumig geschlagen wurden, hinein und rührt wiederum, bis es anfangen will zu kochen. Alsdann läßt man es etwas verkühlen, wonach der Schnee aus den Ei­weißen daruntergezogen wird.

Man schneidet die Torte quer durch in drei flache Schei­ben, und nachdem diese Scheiben beidseitig mit Aprikosen­konfitüre dünn bestrichen wurden, fülle man die Nußcreme ein. Dabei sei die Stärke der Schicht dem einzelnen überlas­sen.

Abschließend überzieht man die Torte mit einem Guß aus erwärmter Blockschokolade, wozu erfahrungsgemäß etwa 300 Gramm benötigt werden."

Die Archibildnerin klappte das Buch zu und sah ihre drei Freunde an. Die aber starrten verklärt in die Ferne mit glän­zenden Augen, geröteten Wangen und leckten sich die Lip­pen.

Die Äskulaps sprangen auf und stürzten sich auf die vier Freunde. Sekunden der Ewigkeit. Endlich ein Aufatmen bei den Äskulaps. Nur ein leicht beschleunigter Puls sei zu ver­zeichnen und eine geringfügige Erhöhung des Blutdrucks.

„Nichts Gefährliches!" rief der Turnushabende dem Klärer zu. „Kein Grund zur Besorgnis, wir können fortfahren."

Einen flehenden Blick schickte der Menschenkundler zum Klärer hinüber. „Mach den Leuten endlich klar, was hier Sache ist. Wenn das so weitergeht, muß ich ins Regenera­tionshaus."

Er sprach damit aus, was alle dachten. Offensichtlich wa­ren die vier Betroffenen nicht im entferntesten interessiert, den gestrigen Alarmfall aufzuklären. Warum die Ablen­kungsmanöver? "Was hatten sie zu verbergen?

Schärfer als sonst fuhr der Klärer sie an: „Was soll euer geschmackloser Unsinn? Wir sind zusammengekommen, um die Ursachen eures gestrigen Spannkraftverlustes zu klären. Was ihr uns da anbietet, davon kann sich zwar der Magen umdrehen, aber davon wird man nicht ohnmächtig. Ausge­nommen vielleicht die sensiblen Menschenkundler."

Von den vier kam nur Schweigen.

Halt dich fest, sagte sich der Klärer, die wollen nicht. Ich muß ruhig bleiben. Ruhig, ruhig, ruhig. Es wurde ihm sogar möglich zu lächeln. „Was zum Teufel hat euch bewogen, dieses merkwürdige Zeug herzustellen?"

Der Schwartenrhapsode lächelte zurück. „Danach zu fra­gen ist keinem gestattet."

„Ich bin mit der Klärung dieses Falles betraut und befugt, mich aller Möglichkeiten zu bedienen, die ich für nötig erachte."

Die Verkosterin wollte einlenken. „Antworten wir ihm. Wir haben nichts zu verheimlichen."

„Nein!" rief der andere Rhapsode. „Nimmer werde Antwort seiner Frage. Niemandem sind wir rechenschaftspflichtig."

„Schlappschwänze!" rief sie. „Die Gesellschaft hat ein Recht auf Auskunft, wenn einer Schaden mit seinem Tun und Las­sen verursacht hat."

„Ich höre: Schaden entstanden. Doch wem? Wir mußten Federn lassen, wir vier, das war alles."

„Moment mal", griff der Klärer ein. „Ihr habt das Regene­rationshaus in Anspruch genommen. Jeder Mensch, der sich um euch kümmern mußte, hatte etwas vor. Dringliches viel­leicht, aber um euretwillen mußte es zurückstehen. Das ist doch wohl Schaden? Die Allgemeinheit ist kein Abstraktum, sondern besteht aus den einzelnen. Also bitte, redet."

„Hoho!" rief der eine Rhapsode. „"Wer zur Verrichtung des Dienstes gerufen wird, der wäre geschädigt? Wohl kaum!"

„Sollte lieber froh sein, daß er was zu tun bekommt", sagte der andere Rhapsode ganz unrhapsodisch.

„Feiglinge!" zischte die Archibildnerin. „Erst stiftet ihr uns an, dann kneift ihr. Wenn ihr nicht wollt — wir wollen." Sie warf der Verkosterin einen fragenden Blick hinüber und be­kam ein Kopfnicken zurück. „Die Sache ist so", begann sie sachlich. „Unsere Gefährten wollten über das Früher rhapso-dieren, und es verlangte sie nach einem Phantasiestimulus. Stimmungen, Gefühle und Empfindungen des Früher sind uns Heutigen fremd geworden. Es ging ihnen um die Art und Weise, in der unsere Altvordern zu feiern gewohnt waren."

„Nicht weiter ...", unterbrach ihr Gefährte und wurde sei­nerseits sofort vom Klärer unterbrochen.

„Du sei ganz ruhig. Der Mensch hat das Recht auszureden. Wer dazwischenredet, mißachtet den anderen und stellt sich außerhalb der Gesellschaft."

„Unsere lukullische Reise in die ferne Vergangenheit ist un­ser Schaffensgeheimnis! Bekäme Wind davon ein anderer Rhapsode, wir wären Gesprächsstoff für einen Monat und mehr."

„Stimmt!" ließ sich der Menschenkundler vernehmen. „Mit­teilungsbedürfnis und gegenseitiges Voneinanderlernen ist ein Kenzeichen rhapsodischen Lebensstils, ebenso nützlich wie gefährlich."

„Wir sind vom Thema abgekommen", meldete sich der Klä­rer. „Ich weiß beim besten Willen nicht, wie wir klären sol­len, wenn uns die Beteiligten nicht helfen."

Der Menschenkundler kehrte zur Kernfrage zurück. „Hat der Verzehr der seltsamen Eßware euch denn genutzt? Wurde eure Phantasie beflügelt? Lohnt es, den Versuch zu wiederholen?"

Schweigen. Achselzucken. Dem Menschenkundler schien es ein betretenes Schweigen, aber er sprach es nicht aus.

„Na schön", sagte der Klärer resigniert. „Können wir den Fall nicht klären, wollen wir wenigstens einen kleinen Nut­zen daraus ziehen. Kosten wir ein wenig von dieser Eßware. Wo habt ihr den Rest versteckt?"

„Was für einen Rest?" fragten die beiden Rhapsoden wie aus einem Mund.

„Den Rest von dieser — äh — Sachertorte! Den Mengen nach war sie für mindestens ein Dutzend Teilnehmer be­stimmt, und ihr seid nur vier."

„Es gibt keinen Rest!"

Zum ersten Mal konnte der Klärer beim turnushabenden Äskulap statt anmaßender Unsicherheit überraschtes Begrei­fen beobachten. „Ihr habt alles aufge ... Ihr vier? Das geht doch ..."

„Selbstmordversuch zieht gesellschaftliche Erziehungsmaß­nahmen nach sich", kommentierte einer seiner Kollegen un­gerührt.

„Aber es war kein Selbstmordversuch!"

„Was war es dann?" Der Klärer katapultierte die Frage her­aus. Er spürte körperlich, daß in der Antwort die Lösung steckte.

Endlich sagte die Verkosterin stockend: „Es hat doch so gut geschmeckt."

Noch am gleichen Tage strahlte das städtische Infonetz folgende Mitteilung aus: „Vier Einwohnern unserer Stadt konnte am heutigen Tage die Auszeichnung ,Für besondere Leistungen im Erforschen des Früher' verliehen werden. In heroischem Selbstversuch haben die Ausgezeichneten nach­gewiesen, daß sich die Leistungsfähigkeit der inneren Or­gane des Menschen in den letzten zweitausend Jahren erheb­lich rückentwickelt hat. Die zutreffenden Dienste werden aufgerufen, sich mit dieser erschreckenden Tendenz einge­hend auseinanderzusetzen."

Es folgte eine genaue Darstellung des Versuchs.

Date: 2015-12-11; view: 984