FRISCH GEDUSCHTE JOGGER

Marathonläufer sind mir ein Rätsel. Ich finde, es gibt keinen anderen Sport, dessen Anhänger ungesünder, unglücklicher und erbarmungswürdiger aussehen. Und das Paradoxe: Je näher sie ihrem Ziel kommen, umso unglücklicher wirken sie! Als ich das erste Mal beim Köln Marathon zuschaute, kam ich mir vor wie bei einer spanischen Stierhatz, deren Veranstalter vergessen hatten, das Tier irgendwann wieder einzufangen.

Besonders irritiert haben mich die Leukoplast-Streifen, mit denen sich einige Läufer die Brustwarzen abgeklebt hatten. Angeblich machen sie das, um sich die Nippel nicht aufzuscheuern. Ich glaube, das ist eher, damit der Notarzt gleich weiß, wo er den Defibrillator ansetzen muss.

Interessant finde ich auch den geschichtlichen Hintergrund: Der erste Marathonläufer war ein griechischer Bote, der nach der Schlacht bei Marathon 42 Kilometer nach Athen lief, «Freut euch, wir haben gesiegt!» rief und dann ganz einfach tot umfiel. Ich suche bis heute die Stelle in dieser Geschichte, die mich dazu animieren könnte zu sagen: «Wow, toll, das mach ich auch mal!»

Immerhin fürs Joggen kann ich mich begeistern. Na ja, «begeistern» ist wahrscheinlich zu viel gesagt. Ich mach’s halt, weil man ab dem dreißigsten Geburtstag Bier und Pizza nicht mehr ganz so mühelos verbrennt wie mit zwanzig und weil es einfacher ist, ein Mal in der Woche eine Stunde zu laufen, als jeden Tag in der Woche auf Spaß zu verzichten.

Gute Laune kommt beim Laufen aber selten auf, und das liegt an einigen meiner Mit-Jogger. Wenn ich laufen will, ziehe ich mir eine kurze Hose und ein T-Shirt an, schlüpfe in die Schuhe und renne los. Erzähle ich das anderen Läufern, schauen sie mich entgeistert an und fragen: «Du joggst in Baumwolle?»

Echte Jogger tragen nämlich Funktionswäsche. Hautenge, meist schwarze Kleidung, atmungsaktiv, teflonbeschichtet und so schnittig und figurbetont, dass all die Renn-Frettchen und Sport-Scheck-Jünger irgendwann aussehen wie Batman ohne Cape. Irgendwann habe ich dem Druck nachgegeben und mir eine hautenge schwarze Laufhose gekauft. Den Sinn habe ich bis heute nicht verstanden. Im Winter hält sie nicht warm. Im Frühling aber zieht sie, sobald die Sonne rauskommt, sämtliche Wärme an, sodass sich die Beine auf 300 Grad aufheizen und man Angst hat, abzuheben wie ein Yps-Solar-Zeppelin.

Die allerechtesten Jogger tragen noch eine Art Patronengürtel, in dem kleine Wasserfläschchen stecken. Denn wir alle wissen: Wenn der Mensch nicht alle drei Minuten einen Viertelliter Evian in sich hineinspritzt, dörrt er innerlich aus und verwandelt sich in eine Vanilleschote auf Beinen. Eine Vanilleschote in Funktionswäsche.

Noch schlimmer als das Aussehen mancher Mit-Jogger finde ich aber ihren Geruch. Und zwar nicht den Schweißgeruch, im Gegenteil. Wenn ich renne, rieche ich auch nach Schweiß, nach Tod und Verwesung (je nachdem, wie lange ich schon gelaufen bin). Das ist ja auch völlig okay, man strengt sich schließlich an, und Anstrengung darf man auch riechen. Andere Menschen sehen das offensichtlich nicht so. Ständig werde ich von Joggern überholt, die eine Duftwolke hinter sich herziehen wie eine Douglas-Verkäuferin nach Feierabend. Entweder duschen diese Menschen vor dem Laufen, oder sie schwitzen Parfüm. Oder ich habe mich getäuscht und in den Patronengürtel-Fläschchen ist gar kein Evian, sondern Eau de Toilette. Wundern würde es mich nicht.

Eins muss ich noch loswerden. Das hier geht an die brünette Frau mit Pferdeschwanz, die mich regelmäßig beim Joggen im Kölner Stadtwald überholt: Ich hab kein Problem damit, dass Sie mich überholen. Ich weiß, dass ich langsam laufe; wer langsamer läuft als ich, geht rückwärts. Aber muss es wirklich sein, dass Sie beim Joggen auch noch lässig und einhändig einen Sport-Kinderwagen mit zwei Kindern vor sich herschieben? Und dabei auch noch ganz unangestrengt Ihren Hund neben sich hertraben lassen?

Oder anders gefragt: Könnten Sie vielleicht mit der freien Hand noch drei Bälle jonglieren? Nur um die Demütigung perfekt zu machen?

Besten Dank.

Date: 2016-01-14; view: 528