Ni el enfermo quiere ni hay que darle se que tiene la razon pero no se como cambiar la soberbia y ell orgullo a pesar que desde que esto comenzo a sido a si pero nose…..

Siempre e estado en la ruina y los orgullosos y soberbios con dinero?

Recuerdo que cuando estudiaba en el colegio despues de tantos años tuve un problema con un profesor y me echaron y la condición para volver era pedir perdon o disculpas no recuerdo y conteste que hay muchos colegios y no lo voy a hacer hoy en dia me arrepiento por que me hubiera gustado esta en el mosaico he perdido de todfo por el orgullo y la soberdia y siempre e querido quitarmela y cuando creo que ya me la e quitado sucede algo que me encoleriza y hasta ahí llego humildad y a la mierda todo por el orgullo y la soberdia estudie en doce colegio y me la pase de universida d en universidad y al final como no sabia q era orgullo y soberbio entonces la culpa era del vecino o dios o la suerte al parecer no logro cambiar esta mierda sicologica y si es claro que me enfrento alfin y acabo nadie me esta dando de comer pero entra la mierda que me estan ayudando por el pobrecito y este tipo da lastima ayudemoslo entonces entra en juego mi pobrecito y la lastima que me tengo estoy peor que ingrid si siempre e estado en la ruina por que hace yazmin conmigo? El enfermo no quiere ni hay que darle cuangas veces en la vida he aceptado la derrota y me enfrenro y asumo y la misma que he sacado cachos, maltratos dolor humillaciones, y en que a cambiado sigo igual ni sumiso ni orgulloso ni soberbio he sacado nada nadie me garantiza que mi frentarme a ti a mis hijos y a los vecinos es cierto cuando no se esta muy lejor todo esto muestra que por más que hablemos e intercomuniquemonos el proceso es lento que quiero qcelerarlo para que logre el perdon tuyuo y del mundo es cierto pero es claro que del afan no qda si no el cansancio.

Ome la guevas mientras ustedes comen mierda entonces para que limosneo a mis amistades para poder darles algo o limosneo y me humillo y me derroto ante los dema´s diciendoles que me quebre y que asi sea el minimo me ayuden con trabajo o si saben algo les recomiendo asi sea poquito lo que estoy haciendo pero para mi es significativo y me duele PERO TRATO DE BUSCAR LA HUMILDAD Y SABER QUE ES ESO Y NO ESPERO QUE LO ENTIENDAS pero si que comprendas que no es fácil para mi darme cuenta que estoy en la ruina por mi culpa y que mi familia esta jodida por mi culapa y eso me lleva otra vez al circulo del pobrecito y de la conmiseración.

Siento que retrocedi infinidaddes me siento tal cual como cuando empece en esta mierda de la recuperación y la busqueda interiro y busqueda de la pasz y la tranquilidad que nunca he tenido al parecer en la humildad está la respuesta.

AGOSTO 18 DE 2015 4,45

¿POR QUE LOS MEJORES MOMENTOS LO HE PASADO CON EL ALCOHOL?

Hoy siento mucha nostalgia cuando te conocí por que eras muy inocente estabas viendo el mundo de otra manera y era yo quien te lo mostraba, la pasabamos muy rico como lo fue en son, recuerdo haberte aliado mucho dolor y creo que es por eso que te enamoraste de mi y otras cualidades que viste en mi. Hoy te pido perdon por quitarte la inocencia hacia el amor y mostrarte a veces q tan infierno puede ser el amar.

Yo nunca habia bebido en forma hasta que entre a la universidad tod era muy social y por allá muy de vez en cuando pero en las cocacolas bailables, bazares del colegio, una que otra casera o familiar, los amigos del barrio, eran muy rico y bonito pero llega la realidad el no poder estudiar lo que deseaba si no lo que me tocaba el que me papa nos dejara en la ruina hicieron que buscara como esconderme de la realidad antes no cai en las drogas entonces cada vez que aqterrizaba en la realidad cometia errore de decisión, cometia muchas cagadas y el alcohol me tranquilizaba y veia las cosas de otra manera sentia, veia, olia, tod de una manera diferente, como lo dije antes hasta el sexo era diferente, aunque fueron muy pocas las ocaciones donde la cague con el alcohol si fueron muchas donde me iba bien, es como los sentidos se agudizan y mientras en temple sentir una paz y una relajación interior que sientes levitar , no estoy haciendo una apología de las drogas solo te muestro o trato de mostrarte lo que sentia, entonces no es que tu valias o vales mas que el alcohol es que tu no me hacias sentir lo que me hace sentir el alcohol como el dolor de los cachos, o de los celos o de las sospechas se aliviaban con eso y al sentir guayabo me dormia igual con las pepas de las que fueran y al despertar ya habia olvidado por que bebi el dia anterior o el fin de semana pasado, o los dolores del pasado las violaciones y los maltratos fisicos y sicologicos que volvian o la falta de dienro en fin es una cantidad de cosas que pensaban que se iban y que hoy pienso que era una excusa de mi enfermedad par aempujarme al vicio, pero es claro que en ese monento evadir era la mejor solución. El simple echo de haber perdido la risa y la broma cosa que medio recuperaba con bebia o el poder jugar con la niña o con maghed en su momento eso para mi me hacia sentir que con el alcohol las cosas eran diferente y mejor y gracias a el la pensaba más claro y me liberaba para hacer cosas que en sano juicio no podia o no puedo hacaer. Y que se que hoy tengo que aprender y apreender a hacer a que tengo que recuperar todo eso pero en sano juicio y q a la larga el mismo alcohol me los queito es como si muy hubiese secuestrado mis sentimientos y me obligara a beber para recuperarlos solo me los daba cuando lo tomara a el y con esa analogía caigo en cuenta que era algo igual que hizo patricia gomez conmigo todo lo mejor de mi se quedaba alla por que alla estaba el alcohol y tu era el no tomar y la realidad de mi pobrecito y mi latigo que dejaba en mi casa, de mi estado de incocnciendcia hacia ti y lo que valias por qu valia más mi busqueda de felicidad efimera que la verdadera q es mi paz interiro y mi familia, SIENTO HABERTE REBATADO TU INOCENCIA Y VOLVERTE UNA MUJER dura ante i y ante la vida mas dura de loq ue te convertiste después de que te violaron por que fue como te arrancaran lo poquito que te quedaba de confianza hacia un hombre y hacia la vida, pero también espero que entiendas o comprendas que estaba enfermo y que no era yo el que hacia o decia las cosas solo se que te pido que perdones y me perdones y hoy y solo por hoy solo por estas 24 horas prometo estar bien conmigo mismo y contigo protegerte y cuidarte amarte y respetarte hasta que lamuerte nos separe pero solo por estas 24 horas .

LA NECESIDAD OBSESIVA DE AMAR Y SER AMADO

Es claro que mi falta de autoestíma y el ego subido que casi es lo mismo ha hecho que me volviera coodependinte de las mujeres enamorarlas volverlas dependientes sin tocarles un pelo pero cuando se me salian las manos entraba en histeria y en estado de inseguridad brutal.mi necesidad de amar y ser amado es obsesiva al igual q ser aceptado, buscando aceptación, buscando aprobación, de los demás de manera desmesurada y estúpida, será por que nunca tuve la aprobación de mis padrs por que nunca los tuve, comparado con mi hija o comparandome; iva recibe demasiada atención, estímulo, y comparado con ella soy o e sido o fui huerfano. Hable con mi mamá y le dije que la perdonara q ella fue muy ignorante en la crianza y en las malas decisiones que tomo con respecto a lo mismo pero que a mi papa no se le´podia perdonar nada ´ppor que sien estudiado y con iteligencia toda menos la emocnonal no se leperdona nada delo estúpido que fue,

4am agosto 19 de 2015

Creo que aquí termina este capitulo wl capitulo de tratar de llegar a un estado de conciencia que medio logre una objetividad, ecuanimidad y conciencia de mi mismo y de mi nuevo entorno y digo nuevo por que con mi sicologia anterior sumado a mi adicción las cosas las veia y las sentia de otra manera, creo que lo que hay que empezar a escribir y trabajar son los pasos y mucha lectura y mucho dr,escamilla de youtbe para ahora si centrarme en mi recuperación de la conciencia perdida y de trabajar la humildad creo que son los dos trabajos más importantes en estos momentos, mis escritos de este capitulo fueron más viscerales mas de lo que pensaba sobre el sentimiento o emociones del momento como ira , rabia, depresión, anfgustia, dolor, llanato desesperanza, ahora los niveles de cada uno de ellos estan muy bajos o han desaparecido, sumado que intento escribir y como no tengo sentimiento o emociones encontradas estoy en blanco ante el papel finiquitamos y comenzamos otro capitulo de mi nueva vida.

Date: 2016-01-14; view: 712