Iexcl;AH, LAS CABRAS!

Se cerró, al caer de las cinco, la tertulia del viejo ateneo de la vieja capital provinciana. Don Servando, el profesor de preceptiva literaria*, el amigo del alma, según él mismo se encargaba de asegurar, de Núñez de Arce* y de don Ramón de Campoamor*, había doblado ya—¡con qué cuidado, Dios!—sus tres cuartos sobre el respaldo de la butaca, y don Manuel, el melifluo escribiente de la notaría de Troncoso, había dicho ya, como todos los atardeceres, aquellas hermosas palabras suyas sobre el negro manto de la noche oscura.

La tertulia —¿desde cuántos años ya?— sólo esperaba esas dos últimas señales para considerar abierta su sesión y cerrada su puerta. Los hombres que la formaban, caballeros conspicuos, conservadores — sin dejar por eso de amar el progreso, naturalmente bien entendido — y amigos de adiestrarse, día a día, en

perfeccionar sus mismos y cotidianos hábitos, habían antes fumado sus cigarrillos en silencio, habían hojeado la tarde repasando las esquelas de defunción y habían sorbido cautelosamente sus tacitas de café. Allí nadie tomaba la palabra hasta que la reunión se completaba. Era un acuerdo tácito, una norma de derecho consuetudinario muy vieja ya y que nadie se hubiera atrevido, por nada del mundo, a romper.

Se solía tratar de cuestiones serias relacionadas con la vida política y económica del país, y sólo muy de tarde en tarde se toleraba la licencia de hablar de las novias de don Alfonso XII* o de una faena casi inverosímil de Mazzantini*.

La voz cantante la llevaba, por lo común, don Servando, casi siempre el último en llegar. Aquel día, sin embargo, cuando el profesor de preceptiva iba a empezar su perorata, don Daniel, el melenudo don Daniel, le hizo una amistosa seña con la mano, como indicando calma y pidiendo licencia, al tiempo que decía:

—Señores: he estado durante largos años estudiando un problema que siempre ha torturado mi espíritu. Ayer por la noche creo que he dado con el quid de la cuestión, creo que he puesto el dedo en la llaga. Si ustedes me lo permitieran...

Don Daniel era un médico viejo, barbudo y republicano federal. Dicen que de joven tuvo amores con una duquesa muy influyente en la corte, y que un día, cuando se hartó de la dama y se lo dijo, ella, rabiosa, le tiró un frasco entero de vitriolo* que le dejó una horrenda cicatriz en el cuello y en la barbilla.

De lo que haya de cierto en todo esto, poco sabe, porque tanto el cuello como la barbilla de don Daniel eran algo perfectamente inexplorado. Sus contertulios hicieron un gesto como indicando: hable usted, y don Daniel, con la voz velada por la emoción, dio comienzo a sus conclusiones:

—Señores: la economía de nuestro país amenaza ruina, es ya un viejo fenómeno ante el cual sólo nos queda buscarle una solución y dejar ya de lamentarlo. Voy a ser breve y voy a deciros, tan rápidamente como pueda, la medida, la única medida, para lo que creo debemos solicitar del poder público su rápida implantación: España es uu país, amigos míos, en el que, sin demora alguna, se debe ir al rápido exterminio de la cabra. Creo que es necesario que todas las cabras mueran para que nosotros podamos seguir viviendo. En España, señores, el nivel de vida del pueblo es bajo, porque no tenemos industria. Miremos un poco hacia afuera y no nos será difícil observar que los países con una industria floreciente —la Inglaterra, la Prusia, la Francia — han logrado elevar hasta cumbres realmente insospechadas el nivel de vida de sus habitantes. Y ahora yo pregunto, señores, ¿por qué en España no hay industria? La respuesta se me antoja obvia: en España no hay industria, porque el español es un hombre poco aficionado a trabajar. Y bien, ¿es el español un ser mal dotado para el trabajo, o es, simplemente, un hombre a quien se le han escapado, poco a poco, las ganas de trabajar? He pensado mucho en todo esto que a ustedes, antes que a nadie, comunico, para no tener perfecta

y lógicamente trabados todos mis argumentos. El español es poco aficionado a trabajar porque, no nos engañemos, la raza está depauperada. No se asusten ustedes, porque mi tesis es constructiva. ¿Por qué está depauperada la noble y antigua raza española? Sin duda alguna porque no come carne. Y el pueblo español, mis buenos amigos, no come carne porque España no es, contra todo lo que se ha dicho, un país ganadero. ¿Saben ustedes por qué? Creo que es bien sencillo. España no es un país ganadero porque carece de pastos. Salvo algunas manchas del litoral del norte, en España los pastos, donde no están sempiternamente agostados, han desaparecido. ¿Tiene arreglo la carencia de pastos? Quiero pensar que sí. Veamos sus causas: en nuestra patria no hay pastos, pura y sencillamente porque no llueve. ¿Y por qué no llueve?, se me puede argüir, ¿qué culpa tenemos los españoles de que sobre nuestro suelo no se derrame esa bendición de los cielos que se llama la lluvia? Bien sencillo es: no llueve sobre nuestros campos porque carecemos en absoluto de bosques. Y esto, señores míos, sin la rápida intervención del gobierno, es punto menos que imposible el conseguirlo. No hay bosques en España porque cuando un arbolito nace, cuando el tierno esqueje se asoma de la tierra a gozar de la tibia caricia del sol, ¡zas!, viene una cabra y se lo come. ¡Acabemos con las cabras si queremos prosperar y progresar! No hay otra solución. Don Gabriel dejó caer pesadamente la cabeza sobre el pecho. ¡Eran muchos años de labor incesante! Sus amigos le miraron aquel día con una ternura infinita...

LA COSTILLA DE ADÁN

En sentido figurado, la costilla de Adán*— e incluso la costilla, a secas—significa la mujer. Sin embargo aquí no vamos a hablar de la mujer, sino de la costilla de Adán, o lo que el boticario de Gaeta tomó por la costilla de Adán in stricto sensu*.

Sobre la localización, a lo ancho de la vieja corteza terrestre, del solar del Paraíso, hay opiniones para todos los gustos. El Paraíso Terrenal, con la cuna de Cristóbal Colón y los límites del Occidente, es cosa que todavía no ha sido localizada o, dicho de otra manera, cosa que ha sido localizada muchas veces, demasiadas veces —por lo menos en todas menos una— con error.

Pero el caso es que el señor Salvatore Scialdone, natural de Vitulazio, provincia de Casería*, y que ejerce en Gaeta sus buenos oficios de boticario, se ha topado nada menos que

con la costilla de Adán, según asegura con tanta seriedad como solemnidad.

El costillar de Adán — ¡válganos Dios!* — tiene más de dos metros de altura y, en el dique seco de los años, pesa nada menos que dos arrobas. Si el boticario de Gaeta está en lo cierto —cosa que confiamos que no sea verdad — no hay duda de que nuestro primer padre era lo que se dice todo un hombre. Si el tórax viene a representar, calculado muy por lo bajo, un tercio de la total estatura humana, resultaría que Adán andaba por los seis metros de alzada, lo que quizá resulte un poco excesivo, y por los quinientos o seiscientos kilos de peso, lo que ya pasaría de ser una broma.

Nos imaginamos que al señor Salvatore Scialdone, a pesar de sus muchas horas de trabajo y de su indudable buena voluntad, le va a costar mucho trabajo convencer a las gentes de que las costillas que se encontró son, de verdad de la buena, las auténticas costillas del padrecito Adán. No es que exista demasiada bibliografía sobre la materia, pero la gente, ya es sabido, suele presentar cierta resistencia a creerse lo que no se imagina con facilidad.

Si el Paraíso Terrenal estuvo o no estuvo en Gaeta, es cosa que, probablemente, no conseguirá establecer del todo el señor Salvatore Scialdone. En la media filiación de Adán — si a Adán, algún día, se le hiciese la media filiación*— es posible que hubiera que dejar en blanco el apartado de natural de...*

A Cristóbal Colón, que es casi un contemporáneo y que, aunque famoso, quizá no lo sea tanto como Adán, le sucede algo parecido y su

confusa naturaleza más vale ponerla en cuarentena, ya que desde Genova hasta Pontevedra, pasando por Tortosa y por donde ustedes quieran, son miles las ciudades, las villas y los pueblos que presentan su candidatura apoyada en las muletas ofrecidas por el paciente y reivindicador Salvatore Scialdone de turno.

El Paraíso Terrenal fue situado por unos en la Mesopotamia, a orillas del Eufrates y el Tigris, y por otros, en las proximidades de Almendralejo y a orillas del Guadiana*. Ahora, el señor Salvatore Scialdone lo coloca, por arte de birlibirloque, en Gaeta, a orillas de* su botica, y apoya su teoría nada menos que el auténtico costillar de Adán. ¡Vivir para ver!

Lo malo de toda esta historia — o fábula — de la localización del Paraíso Terrenal es que ha cundido el ejemplo y que una nueva teoría se ha puesto a la cola, a esperar turno para su consideración. Mr. Comyns Beaumont, natural del Somerset*, asegura que el Paraíso estuvo en el Somerset.

El patriotismo, que puede ser virtud, se nos antoja vicio cuando quiere aplicarse a la investigación histórica.

El señor Salvatore Scialdone, como el señor Comyns Beaumont, nos parecen sospechosos de querer arrimar el ascua del Paraíso a la sardinita* de sus bellos y entrañables paisajes conocidos, lo que quizá sea ejemplar, pero lo que, evidentemente, no es plausible.

Guarde sus costillas don Salvatore Scialdone con tanto mimo como esperanza, pero cuídese de no enseñarlas a persona perita en huesos, ya que pudieran invadiarle la más triste de las

desilusiones y el más negro y amargo de los desconsuelos. Gaeta es bella — el Somerset también— aunque no se consiga demostrar que fue solar del Paraíso, y sus amigos de Gaeta, don Salvatore, el médico, el cura y el registrador de Gaeta, están orgullosos de usted y de sus desvelos, de sus teorías y de sus preocupaciones, de sus ideas, de sus hipótesis y de su fuego dialéctico. No llegue usted a ponerlos en la cariñosa sonrisa de condescendencia, que es la más dolorosa de las condenas: que es la condena perpetua y de por vida.

La costilla de Adán — o eso que don Salvatore Scialdone toma, lleno quizá de buena fe, por la costilla de Adán — es algo que, probablemente, seguirá perteneciendo al secreto del sumario*.

entre la espada y la pared

Entre la espada de su mujer y la pared de un señor que se metió con su mujer, el paciente marido de Danville, Illinois, que no quería enterarse de nada, se encontró con un botellazo que le abrió la cabeza en dos, igual que una ciruela madura.

El hombre, que parece ser que amaba la paz y cultivaba la cachaza, se vio, sin comerlo ni beberlo, rodeado de un tumulto de órdago* a lo grande, de una batalla en la que ni era ni quería ser beligerante, y de una bronca mayúscula en la que le obligaron —a él, a quien rompieron la cabeza — a pagar los vidrios rotos que, según la noticia, parece ser que fueron bastantes.

No es suficiente amar la paz para poder vivir en paz. Tampoco es cierto lo que se dice de que, si uno no quiere, dos no riñen, porque, aun sin reñir, nadie está libre de que lo

deslomen. El marido de Danville, Illinois, es un vivo ejemplo —vivo de milagro— de esto que decimos.

El, tan apacible, tan tolerante, tan bondadoso, tenía la cabeza quizá poblada de buenas intenciones, pero le hicieron en ella semejante agujero que mucho nos tememos que por él se le hayan escapado, como atemorizadas palomas, toda la varia suerte de sosegadas imágenes que la habitaban.

El marido de Danville, Illinois, no era exactamente un personaje de Calderón de la Barca, pero el hombre sí era, sin duda, un sujeto simpático y comodón que quería — y no le dejaron— vivir sin meterse en líos ni en mayores complicaciones.

El había ido con ella — su mujer — a un cabaret. La historia puede ser tan cotidiana como vulgar. Se sentaron, pidieron un par de whiskies, y se pusieron a mirar para las parejas que danzaban en la pista a los acordes del último bolero o de la penúltima samba. La cosa iba bien y la noche pasaba sin mayores complicaciones, pero... — ¡siempre el pero! — la tormenta estalló, como suele suceder, en el más impensado momento. El otro — un otro cualquiera, no el otro del romance o del vodevil — se acercó a la pareja y se metió con la dama. La dama miró para su marido, a ver si su marido reaccionaba, pero su marido, fumando un cigarrillo deleitosamente, se entretenía en mirar para la bella lámpara que colgaba en medio del techo y para su múltiple y airoso rebrillar. Entonces el otro, y como para que no hubiera lugar a dudas, volvió a meterse — esta vez con saña redoblada — con la señora. Ella, por

debajo de la mesa, hizo una seña con la rodilla a su marido, y en voz baja le dijo:

—Oye, mira este señor; se está metiendo conmigo.

—¿Quién?

La mujer cogió de la manga al tercero en discordia.

—Este.

—¡Ah! Nada, mujer, no hagas caso, parece buen chico.

A la dama se le subió la sangre a la cabeza, la cara se le arrebató y los ojos, igual que en los cuentos de miedo, empezaron a echarle chispas.

—Oye, escúchame lo que te voy a decir: o matas a este tío o aquí se va a armar la gorda*.

—¡Pero, mujer...!

—¡Ni mujer, ni cáscaras!*

La señora se levantó, agarró del cuello una botella de soda —que son las ideales para estos casos por su forma, su fácil manejo y su evidente dureza — y, ¡zas!, le sacudió en la frente a su marido.

—¡Toma, para que aprendas a defenderme!

Al pobre marido de Danville, Illinois, lo llevaron a una clínica cercana, a ver si todavía tenía arreglo. El otro salió huyendo y los últimos partes del suceso aún no han conseguido localizarlo, y a ella, tan mona, tan joven, tan siempre en su papel, la sentaron delante del juez, en el banquillo de los acusados, a que le riñesen un poco y le pusieran tres dólares de multa, cantidad que —¡oh, paradoja!— habrá pagado el marido, impulsado por ese movimiento de inercia que lleva a la sufrida clase a pagar,

sin decir oste ni moste, todas las facturas que se le presentan.

Saque quien quiera las consecuencias que más le diviertan del bonito suceso del matrimonio de Danville, Illinois, que una noche, por pura casualidad, tuvo la ocurrencia de irse a pasar un rato a un cabaret.

—Vamonos al cabaret, nenita, a matar el tiempo.

Y nenita se arregló y se puso de punta en blanco. ¡Qué ajeno estaba su marido a que, por poco, el muerto, en vez del tiempo, esa cosa tan abstracta, era esa otra cosa tan concreta y definida que se llamaba — y aún se sigue llamando— su propio pellejo!

MUEBLES A PLAZOS

El diablo, cuando en el mundo empezó a faltar el dinero, inventó el arte de sacárnoslo del bolsillo con malas mañas e inspiró la extraña institución de la venta a plazos, esclavizadora, fatal y, ni qué decir tiene,* mucho más cara.

¿Que tiene usted poco dinero? —se nos argumentó—: ¡no se preocupe!, ya que con la venta a plazos de lo que usted necesite o se le antoje, todo le costará un poco más y siempre tendrá usted, como para compensar, algún cuarto de menos en el bolsillo.

Con este agudo razonamiento, la humanidad que, dígase lo que se quiera, es masoquista*, ya que de no serlo no tendría explicación nada de lo que sucede, picó, se empeñó y se acostumbró, como a la cosa más natural del mundo, a seguir pagando —eso sí, a plazos — los sofás camas que ya, de puro viejos e inservibles,

duermen arrumbados en el desván, ése limbo de los injustos donde acaban durmiendo su relativamente eterno sueño todos los trastos jubilados.

Pero George Martins, soldado americano de la última guerra*, aprendió muchas cosas en el frente de la vieja Europa y, al volver a su próspero país, se propuso, como quien no quiere la cosa, revolucionar la técnica de las más sentimentales adquisiciones: una butaca para su mujercita inglesa que pronto vendría de las costas de acá, por ejemplo.

George Martins, puesto en el trance de amueblar su hogar, pensó que a una mujercita, la suya, acostumbrada al confort, por lo menos en teoría, no le vendría mal una amplia butaca en la que descabezar un sueñecito, o hacer crochet, o leer a Walter Scott, que para todo sirve.

Y George Martins, hombre dinámico y a quien nada se le pone por delante*, se lanzó, ni corto ni perezoso*, a la búsqueda de su butaca, vamos, de la butaca de la señora Martins, que ya tenía un hijo que era el vivo retrato de su padre, etc.

George Martins recorrió los almacenes neoyorquinos hasta que en uno de ellos — no podemos precisar en cuál — se topó con una butaca que era, exactamente, la que él había soñado: una butaca amplia, sólida, de aspecto inmejorable, bien tapizada, con flexibles muelles, de elegante línea; una butaca, en fin, de setenta y cinco dólares, lo que tampoco es mucho — si se va a ver — para semejante butaca.

Gomo George Martins, hombre ordenado, no tenía setenta y cinco dólares dispuestos

para gastárselos en la butaca de Mrs. Martíns, optó por llevársela sin pagar, fórmula mal vista, cierto es, pero conocida en todas las latitudes.

Con la butaca en su casa, el ex combatiente George Martins empezó a contarse a sí mismo la bella fábula del hogar recién erigido y pronto ocupado por su vástago y por su mujer, que ya venían navegando por la mar abajo, camino de la nueva patria.

—Qué contenta se va a poner Fulanita —se decía George mirando para el techo — cuando se vea instalada en su butaca. Yo creo que no echará nada de menos a su amada y bien instalada Inglaterra...

Y Fulanita, como todo, tarde o temprano, acabó llegando y se sentó en su butaca y se sintió feliz, verdaderamente feliz; pero a los pocos días de Fulanita, que venía de muy lejos, se presentó la policía, que venía de muy cerca, a preguntar por el sillón.

—Sí, señores — explicó George Martins, a los agentes—, es cierto que la butaca no la he pagado. Yo, ¿qué quieren ustedes?, no tenía setenta y cinco dólares para pagar la butaca. Yo nunca, jamás he tenido setenta y cinco dólares para butacas. Pero yo necesitaba una butaca; mi mujer — ahí la tienen ustedes — iba a llegar de un momento a otro, y mi mujer, señores agentes, es inglesa. ¿Cómo iba a instalar yo en mi casa a una inglesa —aunque esa inglesa sea mi mujer — sin una butaca donde pudiera sentarse, como es costumbre que se sienten las damas inglesas, a descabezar un sueñecito, o a hacer un poco de crochet, o a leer Ivanhoe* del señor Walter Scott?

La policía neoyorquina, poco conocedora, sin duda, de las costumbres de las damas inglesas, ya que no en balde es, en una proporción del noventa por ciento, irlandesa, cogió de un brazo a George Martins y lo sentó delante del juez.

Pero al juez fue a verlo la mujer de Martins.

—Señor juez —le dijo—, sea usted clemente con mi marido. Mi marido, aunque haya robado esa butaca, no es un ladrón. Mi marido, lo único que quiso fue instalarme un poco cómoda. Perdónelo usted y, sobre todo, procuren que no se enteren en Inglaterra: es una cosa que siempre daría lugar a murmuraciones...

La noticia de la agencia no nos dice cuál fue la determinación del juez. Pero si el juez tiene un fondo de ternura o un mínimo sentido del humor, acabará enviando a Martins a su casa, a contemplar, con el corazón transido de tristeza, el sitio que ocupara, en tiempos mejores, la hermosa butaca de su mujer.

AMADIS DE GAULA

Amadís de Caula* tiene ahora cinco años, se llama Bobby Lemond y es natural de San Antonio de Texas, donde, paladín de las heroínas en desgracia, vive con sus padres, los buenos burgueses a los que todavía no se les quitó de encima el susto que recibieron con el último gesto caballeresco de la criatura.

Papá Lemond, mamá Lemond y el nene Amadís de Gaula, nacido Bobby Lemond, solían pasarse las veladas ante el aparato de televisión, viendo lo que las ondas quisieran traerles y comentando, en la hogareña penumbra, los incidentes de lo que iban viendo: los vestidos de la diva, los bigotes del galán, lo de prisa que corren los competidores de los cien metros lisos, etc., etc.

El día de autos, la familia Lemond estaba asistiendo emocionadamente y con el alma colgada de un hilo* a la televisación —¿podrá decirse así?— de una novela del Far West*;

con sus buenos y sus malos, sus cowboys y sus cuatreros, sus garitos, sus ferrocarriles en construcción, sus muchachas hermosas y desgraciadas, sus jugadores de ventaja y sus ranchos sombríos y solitarios.

La verdad es que la novela de aquel día era algo que nada dejaba que desear, algo muy entonado y en su papel, y los Lemond — papá, mamá y Amadís de Gaula— se sentían felices e interesados, cada uno desde su butaca.

Pero el guionista del programa, que ignoraba el caballeresco y usual proceder de Bobby Amadís de Gaula, sostuvo más tiempo del preciso una situación angustiosa para la heroína que iba a caer de un momento a otro en las garras del traidor y... aquí vino lo malo.

Bobby Amadís de Gaula se levantó en silencio, encendió a tientas la luz del despacho de papá, abrió el armero, descolgó un rifle, lo montó y con paso de lobo para que el traidor no se apercibiera, se acercó hasta cuatro o cinco pasos de la pantalla, apuntó y, zas, le descerrajó un tiro a quemarropa que lo dejó temblando.

Mamá Lemond, que aunque vivía en San Antonio de Texas no tenía ya los arrestos de las mujeres de los tiempos de su abuela, se cayó de espaldas con el patatús que le dio; papá Lemond se vio atacado de un ataque de ira que tuvo su buen cuidado de contener porque el nene, que seguía la escena con ceño desafiador, no había soltado todavía el rifle, y el aparato televisor, hecho astillas, dejó de funcionar, como era su deber, nadie sabe si al mismo tiempo que dejaron de funcionar también la heroína y su secuestrador.

Cuando la paz se hizo, Amadís de Gaula, alias Bobby Lemond, el último caballero andante, se acercó a sus padres, a recibir los plácemes por su noble comportamiento, y se quedó de una pieza cuando, en vez de felicitaciones, le dieron un par de azotes y le metieron en la cama sin postre.

Es posible que durante muchos años Bobby Amadís de Gaula no se explique el raro reaccionar de sus padres que, según todas las apariencias, tomaron el partido del raptor y no el de la muchacha raptada, que hubiera sido lo más lógico y lo que Bobby Amadís de Gaula esperaba.

Pero sucede que cada generación tiene sus nortes, sus aficiones y hasta sus manías y sus puntos de vista, y los padres de Amadís, según Amadís desprendía de lo que venían haciendo, preferían al malo y al aparato de televisión en funcionamiento, a la heroína en libertad* y al aparato de televisión en el siniestro otro mundo de las máquinas.

Hay cosas que no tienen posible aclaración, cosas extrañas y capaces de amargar toda una vida. Y lo que acababa de suceder a Bobby Amadís de Gaula era una de ésas.

¿Por qué — pensaba Amadís en la cama, antes de quedarse dormido — se habrán puesto así? ¿Es que no veían* que la iban a coger? ¿Es que les era igual?

No; Amadís de Gaula, alias Bobby Lemond, el último bon chevalier de la Table Ronde* que quedaba suelto por el mundo, pensará, con el buen criterio de los desfacedores de entuertos*, que su gesto no fue entendido porque las gentes, ¡ay!, han olvidado los móviles

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que impulsan a las almas generosas, esos últimos corazones que funcionan alimentados por el fuego sagrado de la ilusión.

Y lo peor es que Bobby Lemond, también llamado Amadís de Gaula 1952, de cinco años de edad, natural de San Antonio de Texas y último paladín de desvalidos, es posible que tenga razón.

Lo que no será nada bueno para todos los demás.

Date: 2015-12-11; view: 1319